Thế giới thứ 3 - truyện ngắn, tác giả soixam

Tôi đang chạy xe về nhà mà tâm hồn còn đang vương
vấn ở cuộc hẹn vừa kết thúc. Đó không phải là một cuộc hẹn hò, cũng không phải
là một cuộc gặp mặt thân tình vui vẻ giữ những cố nhân, đó là cuộc hẹn giữa hai
kẻ tình địch.



Hôm qua khi thấy tin nhắn của hắn tôi còn chưa hết bàn hoàn. Nhìn cái tên người
gửi mà lòng tự hỏi mình còn chưa xóa số của hắn sao? Đã 2 năm kể từ khi mình
không muốn nhìn thấy hắn trong cuộc đời của mình nữa. Hắn từng là một người bạn
tốt của mình. Nhưng hãy nghĩ xem, bạn có thể không giận kẻ đã xen vào mối tình
đầu tiên của bạn hay không?



Nhớ lại ngày ấy, tôi thích em từ đầu năm 12, cái lúc tôi đang gặp rắc rối bởi
mấy cái điểm số be bé xinh xinh và vô vàn rắc rối liên quan đến học tập và giáo
viên. Em tất yếu trở nên một người bạn thân thiết trong mỗi đêm tâm sự của tôi
hồi nào không hay. Cũng lạ, hắn lúc ấy cũng là bạn thân của tôi mà sao chỉ khi
tâm sự với em, tôi mới nói ra hết được những điều sâu kín nhứt. Có lẽ vì con
gái luôn rất tâm lý, họ đồng cảm với những khi yếu mềm của mình, luôn biết cách
tâm sự, chia sẽ…còn đám con trai thì khô khan quá, hơn nữa, phải tỏ ra cứng rắn
nếu không tụi nó lại cười chê mình. Cứ thế rồi tôi thích em lúc nào không biết,
chỉ biết là hằng đêm không nhắn tin, không onl để nói chuyện dù chỉ 1-2 câu
cũng khiến mình trăn trở. Dần rùi những lần hẹn đi ăn, uống nước, tâm sự riêng
2 người trở nên không thể thiếu. Những niềm vui không dứt sau mỗi cuộc gặp,
những khi cần luôn có em kề bên khiến tôi thật sự nghĩ mình là một phần quan trọng
của nhau. Có lẽ mọi chuyện cứ êm thắm như vậy nếu tôi không chợt phát hiện ra
sự thật phũ phàng.


***



Cái đêm liên hoan chia tay cả lớp trước khi mỗi người một ngả với con đường
tương lai đã chọn, tôi đạp xe bên em trên con đường quen thuộc trở về nhà cô
ấy. Đã bao lần tôi đưa em về nhưng hôm nay đoạn đường ôi sao như vô tận và thời
gian mỗi khắc tưởng chừng là thế kỷ. Vì tôi biết đã đến lúc nói hết lòng mình
với em. Cứ nghĩ tâm trạng nắm chắc phần thắng sẽ khiến câu nói dễ dàng hơn.
Nhưng không. Trái tim mình cứ hồi hộp theo mỗi giây trôi đi, muốn ngỏ lời mà
sao cứ ngại chẳng biết làm thế nào? Hít 1 hơi làm liều vì phía trước nữa là tôi
phải xa em rồi. Tôi và em đứng rất lâu bên vệ đường, hoặc có lẽ chỉ 1 khoảnh
khắc thôi nhưng đối với tôi, thời gian lúc đó như dừng lại. Em nói chúng ta chỉ
là bạn thân, rất ngắn, chỉ vậy thôi là quá đủ. Đủ để tôi hiểu và đủ để bóp nát
tim tôi rồi. Em nói em chỉ muốn tập trung cho kỳ thi Đại học sắp tới và hiện
giờ không để ý một ai. Tôi biết làm sao hơn, chỉ mỉm cười nói “Ừ chúng ta là
bạn thân” rồi nhìn theo bước em đi vào căn gác nhỏ mà cảm nhận từng tế bào
trong tim đang co quéo mà chết dần như một chứng ung thư quái ác.



Hai tháng sau đó, hắn gửi lời mời cho cả lớp đến nhà hắn ăn tiệc mừng cả lớp
đạt kết quả cao ở kỳ thi vừa qua, nhân tiện là 1 buổi họp lớp. Vừa hồi phục sau
những chuỗi ngày căng thẳng với bài vở, tôi háo hức vô cùng để gặp lại bạn bè
dù xa cách chưa có bao lâu. Trong bữa tiệc vui vẻ ấy, người tôi mong ngóng gặp
lại nhứt chính là em, nhưng người em mong đợi nhứt ko phải là tôi. Chính là
hắn. Những cử chỉ, ánh mắt, lời nói to nhỏ của em tôi luôn dõi theo vì đơn
giản, tôi thích em mà. Bởi thế tôi đã nhận ra trong tim em đã có người khác
rồi. Em ngồi đó, cười đùa vui vẻ, chụp với hắn 1 tấm hình tượng trưng cho tình
cảm cả 2 người. Hôm đó trong mắt em không hề thấy bóng dáng tôi, ấy vậy mà tôi
đã chờ mong từng ngày đến cuộc họp mặt này. Trong tôi bây giờ văng vẵng lời em
nói đêm đó. Em đã gạt tôi!!! Em yêu hắn. Hắn biết tôi cũng yêu em, mà cứ thế
ngang nhiên cướp đi người mà thằng bạn thân hắn trân trọng. Chắc hai người giờ
đang cười cợt gã khờ như tôi đã mù mắt trước một cặp trời sinh như hai người
chứ gì? Cứ viện cớ là hai người đến với nhau bởi tình yêu chân thành đi, nhưng
sự ghen tuông cùng lòng hận thù đã che mờ lý trí của tôi rồi!!! Những ngày sau
đó tôi không một lần liên lạc với cả hắn và em. Chắc rằng hắn biết vì sao, và
em cũng thế. Tôi cố lao vào những đêm thức trắng bên bàn máy để quên hình ảnh
hai người đang vui cười bên nhau. Nhưng tôi không thể không chú ý và để tâm
những dòng trạng thái đó. Em viết, hắn cũng viết và tôi đau…



***



Hai người chấm hết. Tôi chẳng hiểu gì cả, tại sao chứ? Không phải em và hắn
hạnh phúc lắm sao? Con bé bạn thân của em từng làm vệ tinh cho tôi cho biết
điều đó chẳng bao lâu sau khi tôi bước chân vào ngưỡng cửa Đại học. Con bé ấy
bảo tất cả là vì hắn bỗng dưng lạnh lùng, hững hờ chứ em vẫn một lòng nghĩ về
hắn. Đến đây thì tôi cũng rõ, em là vậy mà, và hắn là con người như thế. Đôi
khi đến tôi cũng chẳng hiểu nổi hắn, khi nóng khi lạnh, mau yêu cũng chóng quên…
Có lẽ hắn đã chán, tôi không biết. Chỉ biết em không chịu trả lời thật lòng với
tôi. Em chối bỏ tất cả, rằng em có yêu ai đâu, đừng nghe người ta nói bậy… Ừ em
không muốn tâm sự, không muốn mọi người và cả tôi bàn tán về chuyện của em,
không xem tôi là một người bạn thân để giải bày thì tôi đành chịu vậy. Em đã
kép cánh cửa tình bạn với tôi như vậy mà.



Tôi không liên lạc với hắn, mất hẳn tin tức. Em thì thỉnh thoảng có trò chuyện
mỗi khi online, nhưng chủ yếu vẫn là em nghe tôi nói, nghe về cuộc sống vui
buồn của tôi nhiều hơn. Em cứ khép kín, cứ giả vờ vui vẻ nói cười rằng phải chi
có một người để thương nhớ chắc sẽ vui lắm. Tôi gật gù chứ không lẽ nói ra rằng
chuyện của em và hắn tôi biết rõ, rằng mỗi đêm tôi đều nén lòng khi đọc những dòng
trạng thái, những bài viết của em trên mạng sao? Rằng tôi biết hắn cứ khi buông
lơi, khi nắm chặt làm em muốn dứt khoát cũng không được, muốn hạnh phúc cũng
không xong sao? Rằng em ngu lắm! Sao em cứ mãi nhớ thương về hắn trong khi
chính tôi đây ngày ngày vẫn yêu thương và quan tâm đến em nhiều như vậy. Hắn có
gì hơn tôi chứ? Hắn có tốt với em hơn tôi hay không? Có chăng chỉ là hắn làm em
đau khổ và khiến em hằng giờ làm bạn với nước mắt nhiều hơn tôi mà thôi. Càng
trách em tôi lại càng hận hắn và cũng tự trách mình vì nghĩ lại, tôi có khác gì
em? Cũng vương vấn mãi một bóng hình đó thôi.



Và hôm qua, đang hưởng những ngày đầu của kỳ nghỉ tết năm 2 này thì cái điện
thoại di động đã mấy ngày im bặt bỗng kêu lên. “Da lau rui ko lien lac
hen.7g toi mai di uong nuoc voi t o quan nuoc hui do nha. t muon noi m bit 1
chuyen. Gap t 1 lan nha”, hắn hẹn tôi như thế. Thấy cái tin là lòng tôi
lại muốn phát điên. Sao hắn lại còn dám hẹn gặp mình sao bao nhiêu chuyện như
vậy chứ? Không gặp! Nhứt định không, và hắn đừng để mình thấy hắn lảng vảng gần
đây, vì mình sẽ không bỏ qua cho hắn đâu. Thế nhưng sao cái nội dung tin nhắn
ấy lại in đậm trong đầu mình thế này? Cứ cảm thấy như hắn đang có chuyện và rất
cần mình. Mình cứ đọc lại cái tin với giọng điệu chân thành và cuối cùng là
mình đang đến nơi hẹn để giải quyết cảm giác khó chịu trong lòng từ lúc bị ám
ảnh bới cái tin nhắn của hắn.



***



Ngồi lặng im trong tiếng nhạc du dương của cái chốn mà hai thằng từng trải
nghiệm biết bao lần, nhưng hôm nay không hề giống ngày xưa. Tôi nhìn hắn mà
nhấm nháp từng chút cái hương vị nhạt dần của ly cà phê đậm đặc. Rồi cũng đến
lúc mà hắn phải lên tiếng. Cũng chỉ là vài ba câu hỏi thăm thông thường. Tôi
trả lời qua loa và trông đợi cái nội dung chủ yếu của cuộc gặp mặt này. Nội
dung đó bắt đầu bằng lời xin lỗi của hắn.



“Mày làm gì mà xin lỗi tao chứ?”



Câu hỏi dằn mặt của tôi, và hắn bắt đầu kể rõ về chuyện của hắn và em cho tôi
nghe. Tôi chỉ nhìn chằm chằm xem kẻ này sắp nói điều gì hay ho hơn không vì
những cái hắn đang huyên thuyên tôi đã thuộc lào từ lâu.



“…Chắc mày và nó đều không hiểu và tự hỏi vì sao tao lại rời xa và làm nó đau
khổ phải không? Vì từ đầu cả hai đã hiểu sai tất cả rồi.”



Tôi bắt đầu chú ý đến lời nói của hắn. Hắn đang bắt đầu cái gì đây? Tự biện hộ
bằng một lý do cho mọi tội lỗi và xin mình tha thứ sao? Vậy thì chắc cái lý do
đó chắc chưa được hình thành sẵn vì hắn đang bối rối, cái vẻ mặt lùng túng, lo
sợ không biết mở lời thế nào. Rồi hít một hơi, hắn nhìn về xa xăm, nói thật
nhanh và khẽ như một cơn gió:



“Tao là gay.”



Tôi như muốn sặc ra cái khối nước vừa uống từ nãy giờ. Hắn giỡn? Tên điên!
Không còn lý do chạy tội hay hơn sao? Hắn hiểu tôi đang nghĩ gì nên bắt dầu
giải thích rõ. Hắn bắt đầu nhận ra những thay đổi tâm sinh lý khi bước dần vào
những năm cuối cấp. Hắn cố gắng phủ nhận tất cả, rằng hắn là một người con trai
bình thường như bao người con trai khác, rằng hắn cũng biết yêu một cô gái chứ
không phải là một kẻ bệnh hoạn mà cả xã hội xung quanh hắn coi khinh. Nhưng vô
ích. Sự thật vẫn là sự thật. Và tôi biết nói gì đây khi hắn nói người mà hắn
cảm thấy rung động đó chính là…tôi. Như trời trồng, tôi lặng nghe hắn tiếp tục
câu chuyện như điên rồ của hắn. Hắn gần gũi với em cũng chỉ vì ghen tức, phần
vì muốn phá hỏng chuyện của tôi. Nhưng lâu dần hắn cũng nhận ra em là người
tốt, và chắng có lý do gì để ghét em cả vì sau đó chẳng bao lâu tôi ngỏ ý với
em không thành. Hắn chỉ đơn thuần thân với em như một người bạn thân, một người
hắn nghĩ sẽ hiểu và thông cảm với hắn. Nhưng em đã yêu hắn theo cái cách hắn
không bao giờ mong muốn. Hắn không thể, hoàn toàn không thể đáp lại và cũng
nhận ra tôi đang dần xa rời hắn vì hiểu lầm hắn là kẻ thứ ba. Lỗi lầm tất cả
hắn đều nhận lấy, hắn không muốn miễn cưỡng chấp nhận để làm khổ cả đời em dù
rằng em là người rất tốt. Hắn lại càng không dám nói ra cái sự thật mà đối với
hắn là vô cùng xấu hổ. Hắn chỉ còn cách ra đi thôi. Có lẽ sự thật sẽ mãi chôn
vùi theo hắn nhưng hôm nay, hắn trở lại vì muốn làm rõ, muốn tôi đừng trách hắn
nữa, muốn tôi biết hắn quý tôi đến dường nào và hắn ân hận vì làm em đau khổ
bao nhiu. Hắn nói tôi tin cũng được, không tin cũng được, nhưng hãy tin con
người mà trước đây tôi từng xem là bạn thân. Hắn bỏ học lâu rồi, sắp tới hắn sẽ
đi ra nước ngoài với cả nhà hắn và không bao giờ quay về cái chốn đau thương
này nữa. Hắn xin tôi tha thứ và mong tôi…bằng cách nào đó, hãy sưởi ấm trái tim
em, để hắn không còn dày vò hằng đêm vì lỗi lầm lúc xưa.



Tôi ngẩn người thật lâu. Tôi phải làm gì bây giờ? Trước mặt tôi là kẻ gây bao
tội lỗi, kẻ mà tôi căm thù, kẻ làm người tôi yêu đau khổ. Từ lâu tôi chỉ ước
một lần được đánh hắn một trận, được mắng nhiếc những căm phẫn trong lòng lên
con người đó. Nhưng sao bây giờ con người đó xuất hiện trước mắt tôi
không đê tiện như tôi vẫn nghĩ, ngược lại hắn đáng thương hơn là đáng trách.
Hắn chỉ hành động theo quán tính của một con người bình thường. Phải, vô cùng
bình thường. Có gì mà lại phải kỳ thị họ chứ? Cái nhìn hạn hẹp của xã hội bây
giờ đã bóp chết những trường hợp này. Những kẻ dám yêu dám hận, dám sống thật
với con người của mình và dám đấu tranh cho hạnh phúc. Nếu mọi người dễ dàng
chấp nhận, có lẽ hắn đã dám nói ra, có lẽ em đã không đau khổ ngay từ đầu và
tôi không sống trong oán hận suốt thời gian qua. Tôi nên trách cuộc đời nghiệt
ngã, trách mình mù oán hơn là trách một người đáng thương như hắn. Nước mắt hắn
rưng rưng trên khóe mắt kia, và khi ấy, tôi biết tôi phải làm gì.



“Chính tao mới là người phải xin lỗi”



Tôi ôm hắn trong một tình bạn vỡ òa. Không một lời nói nào thêm nữa nhưng…đã
quá đủ rồi.



***



Lại cũng con đường này. Ngộ thật! Con đường đau thương bao lần tự nhắc mình
đừng đi lại, sao đêm nay tôi lại quay về? Tôi đang chênh vênh giữa quá khứ và
hiện tại sao? Em đang đứng nơi đó, lạnh lùng từ chối tôi như mới hôm qua. Nhưng
tôi không nghe rõ tiếng em nữa rồi. Tai tôi giờ là tiếng nói như in cuả hắn.
Hắn là… Tôi nên cười hay khóc đây? Em có nghe không? Em đang nhớ thương một
người như vậy để tự trốn tránh cuộc sống đang tươi đẹp đón chờ em. Tôi thì sao?
Vì một người không yêu mình sao? Tôi muốn bước qua cánh cửa kia, nói to với em
rằng em đã lầm rồi, nói em nghe cái giá trị mà em mòn mỏi hy vọng đó sẽ không
bao giờ, mãi mãi, và vĩnh viễn sẽ không thuộc về em. Tôi muốn nắm tay em chạy
ra nhìn bầu trời đầy sao bên trên kìa, ở nơi đó là ánh sáng giữa đêm trường chứ
không phải một màu đen sâu thẳm. Thế sao em cứ mãi u mê… Nhưng không! Tôi dừng
lại…Mình là gì kia chứ? Một người bạn, chỉ là một người bạn. Một người đang
trong vai trò không hề biết chuyện tình cảm riêng tư của em, một người đủ nằm
ngoài cái khoảng sâu kín em muốn chia sẻ, vậy thì tôi lấy quyền gì mà cấm đoán,
mà xen vào, mà ra lời khuyên bảo em kia chứ. Tôi chẳng là gì với em ngoài một
chữ bạn. Tôi không nên nhiều chuyện làm gì và em liệu có tin tôi hay em lại
nghĩ đây là một trò nói xấu kẻ khác xưa như trái đất. Tôi chẳng thể làm gì
thêm, chẳng thay đổi được gì. Có chăng chỉ là bên cạnh mỗi khi em cần tới. Tiếp
tục chứng kiến em mòn mỏi hy vọng còn hơn là dập tắt hy vọng le lói cuối cùng
trong tâm hồn gần như đã chết ấy. Và rồi tôi cũng chết mòn như em?


Mưa đã bắt đầu rơi. Rơi trong lòng hay rơi trên
mi anh?